ICH

... Pst, ja genauuuu ...
... komm mal her ...

JA ICH KOMM SCHON

... Pst, hier, willst du auch mal ein wenig im Garten arbeiten und schön relaxen? ...

ICH?? JA KLAR!

... Pst ... na dann schau mal hier im Wurzelimperium ...

Wie immer ist Willi Astor unübertrefflich. Ich wollt ich könnt solche Wortspielereien ...

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin moin, mein Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Hesse traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Resch disch net uff, dann babbel halt wie
isch!!!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Andrea sah mich mit diesem seltsamen Blick an, der alles und nichts aussagte. "Du warst... ganz gut, Schatz. Obwohl..."
Ich schluckte. War sie vielleicht nicht zufrieden? Hatte ich etwas falsch gemacht? War sie nicht befriedigt? Hatte ich mich so getäuscht, als ich dachte, dass sie...

Andrea unterbrach mein Nachdenken.

"Vielleicht könntest Du das nächste Mal etwas..."
Himmel! Ich hatte recht! Sie war unzufrieden mit mir! Ich muss mich wirklich wie ein Idiot angestellt haben, wenn sie mich jetzt darauf ansprach.

"Vielleicht könntest Du das nächste Mal etwas mehr auf meine..."
Das war’s also! Ich war nicht auf ihre Bedürfnisse eingegangen, hatte wieder einmal nur an mich gedacht und habe wahrscheinlich die Zeit mit ihr als totaler Egoist vergeigt! Ich schämte mich. Warum nur, warum, musste ich nur immer zuerst an mich denken, statt mich mit all meiner Liebe, die ich für sie empfand, auf sie zu konzentrieren?

"Sag’s schon, Liebling!" flehte ich sie an, während ich es vermied, ihr in die Augen zu sehen. Vielleicht weinte sie ja und es fiel ihr schwer, mir die ungeblümte Wahrheit zu sagen?
"Du willst es wirklich wissen?" hörte ich Andreas kristallklares Stimmchen, in dem ich diesen schrecklichen enttäuschten Unterton erkennen konnte.

"Bitte nimm keine Rücksicht auf mich, mein Engel! Schone mich nicht! Ich bin es nicht wert, dass Du so rücksichtsvoll bist. Du hast alles Recht der Welt, mir nun schonungslos zu sagen, was ich falsch gemacht habe, denn mein einziges Streben soll immer nur Dein Glück sein, mein Herz!"

"Nun gut. Wie Du willst, Klaus. Du hast es so gewollt. Aber bitte beschwer Dich nicht, wenn ich nun Deine Gefühle verletze. Ich möchte einfach nur, dass wir beim nächsten Mal mehr Spaß dabei empfinden, ja? Du darfst Dich also nicht grämen, wenn ich jetzt sehr, sehr ehrlich bin, Schatz!"

Ich nickte nur stumm und ergeben, während sie sagte:



"Du solltest beim nächsten Mal, wenn ich Dich wieder kochen lasse, etwas mehr Thymian an die Soße tun, Liebling! Nur etwas mehr Thymian, damit es nicht wieder so fade schmeckt."

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau.
Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt.
Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt: "Figgse, Babba, Figgse!"
Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

Na wie geil is das denn? Matthias Reim wirbt für die Autovermietung Sixt. Und habt ihr die Frau ichhabdiehaareschön gesehen?

Viele von euch kennen es vlt. schon aber mache vlt. auch nicht. Ich kann nur sagen: "Mein Gott bin ich alt"

1. Alle deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex auf der Couch kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um sechs Uhr stehst du auf und gehst nicht ins Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Kaufhausaufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde sprechen von "Heirat" und "Scheidung" anstelle von Abenteuer" und "Schluss machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und Pulli qualifizieren nicht mehr überall als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil die "Scheiß-Nachbarn" die Mucke so laut gedreht haben.
11. Deine Verwandten fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherungsprämien gehen runter, deine Autoraten gehen rauf.
14. Du fütterst deine Haustiere mit artgerechtem Futter, statt mit den Pizzaresten von gestern Abend.
15. Vom Schlafen auf der Couch kriegst du Rückenschmerzen.
16. Essen gehen und ins Kino ist die Ganze Verabredung - nicht erst der Anfang.
17. Du machst ein Nickerchen.
18. Um vier Uhr morgens frittierte Sachen zu sich zu nehmen würde dir Probleme bereiten - und sie nicht lösen...
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für vier Euro ist plötzlich "kein richtig guter Stoff" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so viel trinken wie damals..." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel....".
23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst vor dem Ausgehen nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen.
25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, Dann gratulierst du und sagst nicht: "Au Sch.... - wie ist das denn passiert?!"

Ok ok, manche Punkte treffen auch hier nicht zu, aber die meisten schon.