Neu angestellt



Du hörst Stevie Wonder
(Es ist dein erster Tag in der neuen Firma und alles ist so wunderschön...)



Nach 3 Monate...



Du hörst HOUSE
(Du bist so beschäftigt, dass Du nicht sicher bist, ob Du kommst oder...gehst)



Nach 6 Monate....



Du hörst Heavy Metal
(Dein Arbeitstag beginnt um 08:00 und endet um 20:00...)



Nach 9 Monate...



Du hörst Hip Hop
(Du hast wegen des Stresses zugenommen, und bist verstopft...)



Nach einem Jahr...



Du hörst GANGSTA RAP
(Du hast vergessen, was ein "guter Tag" ist und lebst nur durch Koffein...)



Endlich, nach 2 Jahren...



Du hörst Techno
und bist ein bisschen...ein bisschen mehr...komplett... verrückt geworden!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: " Links die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt: "Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert."

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: Du sache ma, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang UN widder uff die Gleise druff??

Darmstädter: Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache??
Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff??

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!?
Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: Du sachema Zuuchfieerer,wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff??

Zugführer: Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!?

Frankfurter: Ja unn? Da fährt me doch driwwer!?

Zugführer: Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........

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Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch." Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"


Ps: Ich möchte nur mitteilen das ich rein gar nichts gegen Offenbach und seine Bürger habe!

Ich bin grad sehr verblüfft.
Da gibts nen Kerl im Netz der weiß einfach (fast) alles. Ich bin begeistert. Probierts selbst aus.


AKINATOR


Ich liebe sowas.

Ja ja, warum müssen nur wir Frauen das (Rasier-)Messer wetzen? Auch bei dem Mann von heute ist das ein Thema. Und vor was für Probleme man(n) da steht.
*rofl*

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
"Töte mich"!
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

Omg, was für ein Ohrwurm und "Gute-Laune-Melodie"!